何小夜和吴小嘟第二部

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我想你了。

我愣了,但同时,也开始了怀疑。

我知道我们之间,已经有了裂缝,那条裂缝即使你用水泥淹没了,但是那个痕迹是在的,是永远存在,不容忽视的……

飓风的尾巴扫荡了一切,不再恢复

如果问我,我开心吗?我真的不知道如何回答。我不知道是我自己让自己消极还是真的不开心,我总觉得事情发生后,即使说和好了,但何小夜还是在我们之间画了一条线。

其实很多时候我在想,如果她没有画那条线,我是否好过点,还是我会更难过?我无法忘记她所说过的话,譬如说,对我是发泄,譬如说她没feel之类的。

而今,何小夜总是一副小孩子的模样对着我,我不知道这个是她故意那么做的,还是这个才是她的本性。曾经对我的温柔,曾经对我的成熟不见了,剩下不停的撒娇和装可爱。躺在她怀里,还是那样,可是人好像换了一个。

以前何小夜会温柔地和我说话,当我做傻事的时候,会宠溺地笑,会宠溺地抱抱我。而今,貌似都是她一直在装可爱装小孩。我问自己,这个人如果一直这样,还是你想要的吗?或者说,其实她本身就是这样的,只是以前被我逼得要装成另外一个人?还是说,现在的她,才是装的?

以前不小心互相撞到,她即使痛,也不会说,还会揉揉我的痛处,温柔地哄我。而今,她是像孩子一样大呼痛。

从前几天开始,我一直说,变了,一切都变了,物是人非了。每和她过的每一天,我都能感觉到那个变。我好想像以前那样,我撒娇,她宠溺,我耍赖,她包容。但是,一切都回不去了,她可能是懒得假装了,对我不再有耐性了。

突然好想哭,到底以前的是否是一场梦?还是现在才是梦?哪个才是真的她?我搞不清,也没力气搞清楚了。或许从一开始,我们就不配,我们相配的,都是虚假的我们。

一开始一起,我假装温柔假装大方假装包容,她喜欢,她喜欢御姐型的。那个时候她会撒娇,我包容。

然而,变得我小孩子气了,她开始成熟温柔体贴了,我喜欢,我喜欢照顾我的那种。那个时候最幸福的事情就是在她怀里撒娇了。

而今,我还是小孩子气的我,她变回小孩子的她。两个孩子小心翼翼地在一起,捧着已经变质的感情与关系,度过剩余的日子。

或许一切会变好的,但现在不好……怀念以前的时间,越来越少,但是越来越密。偶尔会想起,偶尔会强迫自己忘记,偶尔会纵容自己哭泣,偶尔让自己开心。

如果一切能重来,那该多好。

我们两个都只是用自己的理想型来圈画对方,想对方如此做罢了……

从事情发生到现在,过去了快大半个月了,说我们之间的不同,其实也没什么不同,可能真正的不同,只有我自己有感觉吧。我对她,真的有了戒备之心,我不知道她的温柔到底是真还是假的,我怀疑所有的一切。

一晚,她给我的感觉,又是那种她不爱我的感觉。虽然我早就知道她不爱我,但是那种感情来得如此明显。周末我回k城市了,猛然发现,我也可以好久不联系她的,我一整天在家忙着干家务,竟然她给我电话我也听不到,过了两个多小时,我无意中拿起电话看了一下,竟然她给我电话了,然后同一时间,她再次给我电话。

挂了电话后,我问我自己,是否觉得像以前那样,内疚了?还是觉得错过她的电话是如此的心急?

她让我帮忙买个优盘,我说没时间,的确是没时间去买,而且又不经过电脑城。然而她又让我这样那样去买,我都说下次吧,然后她就没说话,直接说,那下次再说吧。如果是以前,估计她那么说,我会觉得恐慌,我会怕她不开心,然而回家必定会抽时间去买给她。说实话,当时我也有这种想法,想说回去就抽时间去买吧。然而我马上又强迫自己不许这么想,我告诉自己,她并不爱你,你不需要为了她,而付出了。

说我理性,我并不敢当,说我感性,而今我却又可以如此理性来告诫自己。我很矛盾。

我并不会再怀疑她是否真的爱我了,因为我接受了她不爱我的事实。

然而,当我坐车回去e城市的时候,我就是坐那种面包车,突然间,我问司机能不能包车的,他说可以的。

然而,那一刻,我突然想象如果我真的走,和她分开,我回k城市了,那一天,我如何过呢?即使知道她不爱我,但是我真的已经习惯了她的存在,习惯了她的呵护了。或者,我是在等待另一个人的呵护,我才能放开?如果是这样,估计我会重蹈覆辙。

我知道不会有人再像她那样宠我的了,真的不会有,无论男人或者女人,估计像她那种宠人的性格的人,是万中无一的。我喜欢被宠,所以我才恋恋不忘。她的确很宠我,即使她不爱我。

我在想,我离开那天,我会不会哭,估计我会,而且会哭得稀里哗啦的。但是那又如何?失去了的,就是失去了的。我不管那时候的她所说的一切是为了说服我她不爱我,还是她自己说服自己她是不爱我的,反正那些话,我听进了心里,也听进了记忆里了。

如果一切都没发生过多好,是吗?突然想起那句话,“如果你从没出现,我会不会觉得快乐一些?”

如果没有那天,没有那次的吵架,我还活在我的童话里,我

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