可是,我觉得爱就是在平淡之中能制造出幸福,到底是谁错了?谁理解错了??
良久,我才回到办公室,坐在自己的位置上,何小夜又q我,问我有没有事。我还是那句,不能不分手吗?
何小夜无奈的字眼,别这样,别逼我撕破脸皮好吗?
我说,爱情到底是什么?为什么我不懂。
何小夜冷酷的字眼发来——我从来就不爱你,之前跟你做,我也觉得很有压力,我对你,就只有朋友的感情。
我在电脑另外一头,笑了笑,说,朋友,你有朋友吗?朋友不是这样的啊。
何小夜说,我对朋友就是这样的。
我忘了跟她还说了什么,最后,我答应了她做朋友的要求,然后就坐在这儿,一直发呆到下班,木讷地去吃饭,然后跟何小夜回出租屋。
走到一半,我说,我能不能,去公园走走?
何小夜皱眉头,说,回去不好吗?
我说,我想一个人走走,可以吗?
何小夜叹口气,说,你别这样,好吗?这样不值得。
我哽咽了,我看着何小夜,憋住泪水,说,我就只想一个人静静。
何小夜看我坚持,她有点儿气闷,就说,随便你。
我第一次没有看她离开的背影,是先自行离开。我不知道我能熬多久不让泪水掉下来,我只能做到的是,我先背过身,不让她看到我哭。
因为她,不会再心疼我的泪水。或者,从一开始,就不心疼。
她爱的人,始终是那个对她不好,她得不到的小玉。
而我,我对她好,万般迁就也好,什么都好,却得不到我想要的。是我的爱情的定义错了吗?
这两年的经历,到底,是不是我的一场梦?
还是,现在的我,是在做梦?
庄生晓梦迷蝴蝶……
有一次庄子睡觉,忽然做了个怪梦。在梦中,庄子变成了一只漂亮的蝴蝶。它一忽儿飞 东,一忽儿飞西,在草丛花枝间翩翩起舞。要说快乐呀,那真是快乐极了!
庄子所变成的这只蝴蝶,只是一个劲儿地飞来飞去,完全忘了自己是庄子。它玩得正起劲,忽然醒了。
庄子一看自己还躺在床上,这才明白原来那只蝴蝶不是自己,自己是人,是庄子。 可是庄子忽而又感觉到这未必对:自己或许本来就是一只蝴蝶!是做梦,梦中才变成庄子的!接而又想,这恐怕是错了:自己明明是庄子,刚刚肯定是在做梦!
就这样,庄子一会儿这样想,一会儿那样想,想来想去,总是搞不清自己究竟是庄子还蝴蝶。
我现在是庄子吗?那两年的日子,只是我的一场美梦,是吗?一次的偶遇,就做了这个美梦。在梦中,我变成了一个被何小夜爱着的人,我一会儿开心,一会儿幸福。在两年的日子里,我幸福地翩翩起舞,围绕在她的四周,快乐极了。
当我正感到幸福的时候,忽然醒过来了。
我听到何小夜对我说的话,我真的觉得好像突然被人扇醒那样,我这才明白,原来,被何小夜爱着的,不是自己,是一个我虚假想象的人。
可是我就一直在怀疑这个到底是真的还是假的。
自己或许本来就是被何小夜爱着的,是做梦,梦中才变成何小夜不喜欢的我。
然而又觉得是错的,何小夜明明说得很清楚了,是我一味在自欺欺人罢了。
我想来想去,总是搞不清楚,到底是怎么一回事了。
说和好
家,很平淡,只要每天都能看见亲人的笑脸;爱,很简单,只要每天都会彼此挂念。幸福并不缥缈,在于一颗心的感受;爱并不遥远,在于两颗心的默契。心灵的愉悦,来自精神的富有;简单的快乐,来自心态的知足。
这个是我在微博上看过的一句话,我觉得两个人一起,日子会是平淡的,生活是碰撞的,但一样的是,牵着彼此的手不放开,这个就是我想要的……
周末我们都休假,两个人想着去小筠之前介绍去的一间店吃午饭,可是因为不认识路,兜兜转转,最后还是回来我们这头吃个云吞。我坐在那儿,外面阳光普照,热得让人抓狂,我们g省的夏天总是那么漫长,热得让人受不了。因为刚刚的一番寻找,我和何小夜都没力气了,何小夜本来脾气就暴躁,因为这样的天气外加找不到想找到的店,她在生闷气。
我的汤粉上来了,我让何小夜帮忙去拿双筷子给我,何小夜因为心情烦躁,她死活不去,说你为什么不去?我脾气也上来了,又不是我让你找不到的,你黑着个脸对谁呢?我也累,我也热,我没有把气撒在任何人身上,我也不是专门为了给你撒气而存在的。
我脾气也上来了,说,你给我去拿。
我很少对她这么强硬,因为我身边所有的朋友,都说,如果我生气的时候,散发出的气场,是很吓人的,估计何小夜也被我吓到了,她起身,去拿了筷子,给我,然后她的也上菜了,她低头吃。我没说话,吃了两口,没胃口,我看着她,她的泪水就这样委屈地一滴一滴地滴到碗里去。
我顿时心疼到要命,我的气势马上弱下来,我连忙取出纸巾,给她擦眼泪,她避开,然后很凶地说,吃!
然后我完全没胃口了,我放下筷子,看着外面的晴朗天气,心里在想,唉,美好的周末,我们两个到底是怎么了。
何小夜吃饱,看到我没吃,也不理我,直接埋单就走。我跟着她,然后有点儿讨好地
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