张南一个劲儿的拍着我的背说:“没事的,没事的,你还有我呢,天塌不下来。”
我心里就更难受了,什么也没说,任由眼泪在流。
徐飞坐在那里,只一脸伤感的看着我,最后跟张南说了一样的话,“没事的,会过去的。”
我没有去找刘蒹葭做任何的挽回,想想可能我们真的不适合在一起,我们都那么的敏感多疑,不信任对方,即便有时候好的如胶似漆,却像那吸血鬼一样见不得光的,怎么可能走的长远。
我曾做过努力,可惜也只是我一个人努力而已,我觉得这世上最远的路,绝对是刘蒹葭的心路,我走来走去总走不到她的心里。
我跟刘蒹葭根本不是一个世界里的人,我总是仰望着她,卑微的爱情怎么可能会开花结果,所以一旦我犯了错,刘蒹葭就会毫不犹豫的将我甩掉,事实上我只是说错了一句话而已,不过已足以让刘蒹葭反感,我就像她一个宠物,高兴的时候逗一逗,不喜欢了直接扔掉。
我没有去刘蒹葭那拿我的东西,其实也就一些衣服和洗漱用品,她想扔就扔了吧。
也许是之前冷战了一段时间,我已经心力交瘁,刘蒹葭跟我分手,我竟然有解脱的感觉,这份感情真的让我觉得太累了。
第一个星期我觉得很轻松,第二个星期我觉得刘蒹葭根本就不值得我去爱,第三个星期失恋的痛苦才刚刚开始,密集的噬骨的痛摧残着我,第四个星期绝望的感觉让我觉得活着根本就没有意义。
身体再大的痛都赶不上心里的痛,真的恨不能立即死掉,停止这种折磨。
我拼命读那些治愈失恋的心灵鸡汤,我鼓励自己一般失恋两三个月之后就会自动痊愈,我妈把我养这么大不容易,我不能做对不起我妈的事,果然放寒假的时候,我终于恢复了人样。
刘蒹葭已经离开了扬州,在我们分手一个月之后,搬走前,她让张南去她那把我的东西拿回来,什么话也没带,我们就这样相忘于江湖了。
第35章 第35章
我想每个人生命中都会遇到一段刻骨铭心的爱情,而往往携手一辈子的却不是那个人。
其实从一开始我就知道我和刘蒹葭不会长远,其它不说,光是两个女人就注定这条路不好走,何况还是我跟刘蒹葭这样的性格。我们能因很小的事就轻而易举的说分手,说明我们之间的关系是多么的脆弱,说到底还是我们自己觉得走不下去,我很喜欢刘蒹葭,但是却总认为她不那么喜欢我,而她之所以愿意跟我交往,可能只是对女人比较好奇,而我正好送上门。她在上高中的时候,有个女孩向她表达爱意,她拒绝了,然后留下了遗憾。
不是我恶意的揣测刘蒹葭,而是她的种种表现让我觉得我只是她生活的调剂品,她从不让我真正融入她的生活中。我也害怕世俗的眼光,却不是刘蒹葭这般讳莫如深,如果她能给我足够的信心,我想我都能向我妈出柜。
不管怎么说,随着刘蒹葭的离开,我跟她的这一段彻底成为过去式,就好像我跟孙琛一样。我也没有像之前那样,总是关注刘蒹葭的一举一动,我甚至努力的去淡忘她,时间一长确实有成效,我不再一想到刘蒹葭就痛侧心扉,但是伤口好了总会留下疤,偶尔看到刘蒹葭更新说说,还是有点感触,不过也只是感触而已。
有时候刘蒹葭会晒美食,有时候会晒电影票,有时候也会发些工作上的小牢骚,我之所以没有把刘蒹葭拉黑,然后老死不相往来,是因为我跟刘蒹葭并没有撕破脸,我们甚至说得上和平分手。我们没有大吵大闹,没有过多的指责对方的不是,我们更多的是用沉默来回应对方,殊不知这才是最伤人伤本的。
时间总是流逝得很快,我因为修双学位,所以大四的时候并没有去找单位实习,我在学校整整呆满四年,吃散伙饭那天,我们班不管男生女生都哭了,曾经有些摩擦,在拥抱中都化解了,我尤其舍不得张南,大学里跟我玩得最要好的朋友。
我选了几张毕业留影发到空间里,写下文字:曾经以为遥遥无期,转眼就各分东西。
我看到了文字下面有刘蒹葭一分钟前的浏览痕迹,一年多时间,我对她的感情已经完全淡了,看到她的名字也没有太大的波澜,但是毕业之际,还是有很多感慨的,我用□□给她留了言。
“四年好快,就这样毕业了,我还记得大一报名的样子,仿佛就在昨天,好像所有的相聚都是为了最后的分别,然而离别虽然很伤感,但是回忆很珍贵,我想有些人有些事一辈子都不会忘记。你,最近怎么样?”
这是我第一次给刘蒹葭留言,并没有想怎么样,只是时过境迁,突然想跟她说说话而已,毕竟她也是我大学生活的一部分,很重要的一部分。
我看到刘蒹葭正在输入的状态,竟然有点激动,然而迟迟没有信息过来,最终也没有,她总是这样狠心。既然如此为什么不把我拉入黑名单,彻底在我生活中消失呢?
我对着只有我一段文字的□□对话窗足足有半个小时,最后合上电脑。离开学校的最后一夜,我们宿舍六个人一直聊到天亮,我们约好每年相聚一次,就算以后结婚了,也不能改,事实上我们只坚持了五年,每有一个人结婚,聚会时就会少一个人,最后只有我跟张南两个人。张南说,吴小薇,如果我三十岁还不结婚,我就跟你过吧。然后她在二十八
喜欢蒹葭苍苍请大家收藏:(m.biquwen.com),笔趣文更新速度最快。