长,我迫不及待想到见到那个人。
开门的是他,没错了,真的是他,天哪,我不知道要怎么表达这种心情。
是庆幸?是激动?是感恩?又有些虚幻的惧意?
我不知道我不知道,我像是又回到了从前,像个毛头小子一样手足无措。
他好像很惊讶的样子,是因为看到我吗?可是我还是忍不住想要摸摸他的脸,想要感受到他的温度。
就在我快要触摸到他的时候,我直直地定住了。那不合时宜的声音,为什么会出现在这里?
顾惜尘就这么突然打断了我的所有动作,他甚至那么自然地轻拥着宋子兮,这让我更加地恼火,我猛地拉住宋子兮,只有一个念头,就是带他回家。
我承认我像个无理取闹的孩子一样,可是当下,我实在不值得该怎么办,宋子兮甚至以为我是要清理他留下的东西才来找他,我急的却说不出辩解的话。
他还是那样温柔地对我笑着,从前我竟从未发现,那笑中竟带着那么多的无奈与倦意,他越是这么笑着,我越是觉得胆战心惊,我急忙拥住他。
果然,他对我说:阿然,你走吧。
走?去哪里?回到那个冷冰冰的房子里吗?不,不行,我好不容易等到他,怎么行?怎么能够?
可是他甚至不愿意和我说话,一说话便足够将我打入十八层地狱,痛不欲生,永不翻身。
我无法反驳他的所有控诉,我只能眼睁睁地看着他对我说:阿然,再见。
那样的悲戚且决绝。
而我只能又一次放手,我知道,他需要时间,需要时间再次接受我。而我,需要时间让他再次信任我。
只是我從來都不知道,他竟然可以拒绝地那么彻底。
我说的话他再也不相信了,我在他的心里,再也不是特殊。他对我甚至是咄咄逼人的。可是那些控诉,我却无力反驳,我多希望能回到最初,狠狠地把那个莫予然爆揍一顿,让他好好看清楚自己爱的到底是谁。
可是如今,我又多想把胸膛剖开,让那个人看个明白,我的心里到底是谁,因为我已经找不到让他可以原谅我、相信我的办法了。
看,那张漂亮的嘴唇,怎就不停地对我吐露着“恶毒”的话呢?我知道是我错了,可是我的悔意好像再也无法挽回他,而他却用那样温柔地语气和表情对着另一个男人说他要回家了。
回家?回哪个家?我们的家吗?
嫉妒让我更失理智,我执意让他跟我回家。你知道吗?他却有些出奇的冷静问为什么要跟我回家,他告诉我,那个家,并不是他的家,我的像是被打了一样嗡嗡作响,有一瞬间,我觉得心脏骤停。
我脱口而出说着我爱他,他却惊的只能瞪大眼睛,乞求我不要这样。而我却满心庆幸着终于对他说出心意。我不知道他觉得这算是什么,可是我爱他,从一开始就爱他,我只求他不要这么狠心的彻底判了我的死刑。
哪怕此刻他慌张逃走,我依然可以等,只要他别放弃我,无论到什么时候,我都能等他,而我也愿意为他付出所有。我愿意和他调转身份,从此以后,换我追逐着他,哪怕我一次次地答应他不再打扰他,可是,我们都无法欺骗自己的内心,而我,也再无法放开他。
第59章莫予然的自白6
你曾经无法入眠过吗?你是否有过在午夜惊醒时分,想轻轻拥住那人,却发现,他早就不知所踪,你无助的不像样子,你甚至不值得怎么去安慰自己这一室落寞,你也知道,这都是自食其果罢了。可是,又怎么甘心,怎么甘心。
今天,他竟然答应和我一起吃饭了,所以,我带他回了家。在他离开后,我只有一个念头,就是带他回家。我看出他的疑惑与不安,我愿意耐心等着他。
我想为他下厨一次,这是我那次出院以后除了找到他带他回家,就剩这一个执念。
从前以为从来不在意这个人,到头来,原来他的一切都已铭记在心。叹了口气,终于,一切都是那么明了。
他像是闲不住一样,硬是要帮忙,我便随了他去。他好像注意到了那枚戒指,这个小傻瓜,总是这么迟钝的嘛,我也光明正大的给他看,接着,他用着拙劣的转移话题的方式,停止了这个话题,虽有些惋惜,但我还是随了他。
我们很久没有一起这么温馨的吃饭了。包括那十年,是我破坏了触手可及的美好,现在想来,那都是已经成为了奢求。
他执意要洗碗。我望着那熟悉的背影,蛊惑般的走向他,他一下失去了所有的动作。
我们相拥在一起,无关其他的亲吻着。如果除去那些过往的伤害与过错,我想,此刻,我们就只是一对相爱的恋人。
他还是那么温柔,说的话也还是那么令人心碎。他不再控诉我的所作所为,反而开始“反省”自己,可是,那比凌迟我还要痛苦千万倍,我宁愿他只怨我,也不要他这样委屈自己,他总是这么温柔,温柔的让我无法反击,温柔的令我不得不屈服。
他就在我的面前,恍惚中却与我渐行渐远,他还是给我判了死刑。
忘了他?怎么能够?那些曾经都是真实存在的,那些爱恋还藕断丝连着,所有的一切,怎么能斩断?如果能,必是将我粉碎的不留余地。
我的小兮,要舍弃我了。我固执的不愿接受的事实,在此刻再一次清晰的明示我,从此以后,在他的生命里,我将失去所有资格,永
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