京城可采莲

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坐着。女孩子之间细密的、与爱情有关的故事也就很自然地汩汩流淌了开来。一直到守夜的人提着灯笼过来,催人走。美如莲花的路灯,在我们的身后一盏一盏地熄灭。

连着三天,我们都在那一时刻坐到那里,守候着一池深深浅浅的莲花。身上是洗梳之后换上的干净新鲜的衣裙,长发也湿湿地,在夜风里等着晾干。也有倜傥的少年人,上前来搭讪。可是,我们两个人,像满池的莲花一样,矜持而沉默。等他们过去了,我们的笑脸缓缓如莲花般盛开,只开给自己看。

第二次为莲花倾倒,是在四年后。靠近西三环的紫竹院公园里。我那时刚刚毕业,一个人租住在附近的一个一居室里。心情郁闷而无助。在偌大的北京,朋友不多,前景堪忧,也没有爱情。经常整个双休日就闷在房间里写稿,觉得自己就是一架痛苦无奈的打字机。那天,出门原是为了觅食吃。走着走着,却好像被什么牵引着,就进了紫竹院。又走着走着,几亩大的莲花塘,就梦境一样把我罩了进去。

有红莲,竟然也有白莲。竟然还可以买了票划船进池塘里漫游。我游了一圈,又一圈,最后把随身带的晚餐钱都划了进去。夜深,划船的工人要收工了。我可怜兮兮地问他,我可否折一枝莲花带走。他很决绝地摇头,并且觉得我很没有教养似的瞥我一眼。我笑,反倒轻松起来。那么,这一塘莲花是不会被任何人毁灭的,是吧。

在那个莲花盛放的半个月内,我记不清去了几次。也不怎么划船了,就绕着荷塘慢悠悠走两三圈。忍不住在电话里告诉一个女友,说我这里荷花飘香,你来吗。她来了,却还带来了她正在热恋的男友。我陪着他们走在荷塘的边沿,心情的落寞,使我很渴望潜入塘底,也变作一枝盛大的莲花,日日开放在谁的眼里和心里。

一晃,又是多少年过去了。就在昨天,我突然发现,我所住社区的回龙园里,竟然也已经“莲叶何田田”。有几十盆栽种在大筐里的荷花已然盛开。竟然还有放养的小鱼儿,轻松自在地,在那里来来往往地嬉戏。

虽然和我以前见过的一亩一亩的莲花相比,她们只是一小族群,甚至只谦逊地待在池塘的一个小小边角。但,她们的婉约,她们的美妙,却是无与伦比的。因为,她们是开放在我的家园里。她们亭亭玉立,虽然是浅浅的,就像我在这个城市里的生活。根基不深,却已然和这块土地,筋脉枝叶,丝丝相连。

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一间自己的屋子(1)

四周静悄悄的。我一个人在厨房里慢慢地刷碗,细细地体会内心的安详与平静。我想,这大概就是我所能找到的幸福的感觉了。

伍尔芙说,一个女人如果要想写作,一定要有钱,还要有一间自己的屋子。

很不幸的是,在我刚来北京读书工作的几年,一心要写出惊世之作,却只能租住在陌生人的房子里,要交不菲的房租。每月口袋里的钱交给房东后,就只能买点米买点油,再买几棵大白菜了。所以,当我读到伍尔芙时的感觉,可以借用高僧李叔同的终极名句:

“悲欣交集。”

这种悲欣的心情一直延续到我多年后,搬进了银行按揭的、自己的房子之后,很久。

三年前准备买房的时候,感觉自己像个惶惶不可终日的八脚小虫,在硕大京城星罗棋布的住宅小区,出出进进,很茫然。不仅是因为囊中的羞涩,还因为,我其实并不很清楚自己究竟要什么。形形色色的房子,已经把我彻底转晕了。

这时候,正好有一位女朋友也想买房,我就搭她的车子继续到处乱逛。她是一所大学里的在读博士,老公和孩子还都在外地。一个月后,她很兴奋地打电话给我,她已经定了一套我们曾经一起看过的房子。她说,你也来吧,住在一个地方,好好歹歹地,彼此有个照应啊。我的心,有点动了,但并没有立马行动。那个地方,有树有果园,上风还上水,就是有点远。出入不方便不说,恐怕会很寂寞呢。再说,同等条件的房子也有好几处,我为什么非得在那儿买呢。

已经跑累了,就改在网络上继续溜达。却每次都会点击那个小区的网页看。在业主俱乐部里,看到小业主们在那里叽叽喳喳地很热闹。还说,他们小区里有12位院士住着呢,还有一整栋楼是it界某大集团的职工宿舍。这时候,我的心里亮了起来,同时有一种很踏实的感觉。因为,我想到了那个著名的典故,孟母择邻三次搬家,都是为了她的宝贝儿子有个好的成长环境。孟母最最在意的,不是花草树木,亭台楼阁,而是她的宝贝儿子将来会与什么样的人一起分享与补充成长的经验。孟子后来成为精英人物,不能不归功于孟母的一片苦心和她的先见之明。

所谓近朱者赤,近墨者黑是也。虽然,我这辈子是不是有儿或有女,还不好说,但未雨绸缪,总还是英明的吧。

我爱我家。爱的温馨元素却是在装点自己的家的过程里,一点一滴累积出来的。

挑选一沓关于家装的书刊,去美轮美奂的朋友家里取经,记住让自己怦然心动的细节,确定了自己想要的基本风格定位。

然后就开始寻找“技高德重”的家装工程队。开始是请人介绍。但当你面对一张陌生的面孔,以及面孔后很容易就能感觉到的急功近利的算计,颇为踌躇地意识到自己作为一介书生的内心力量

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