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......”

我挣脱他,摇摇晃晃地往前走,心里模糊地想着,要去哪里。

去哪里才好?

没有地方可以去,没有......

好想见他,可是又害怕见他,我该怎么办?怎办才好?

是我做错,我这辈子只做错过这么一件事,老天就要这样惩罚我!

要罚,就罚我一个人好了!为什么要报在杨夜身上?

这个世界是怎么了?

我们在一起,是碍着老天爷什么事了?

我只是,想要跟他在一起。只是很单纯的这么一个愿望,为什么却这么难?

一个人游荡了大半夜,天色将亮了,我不知不觉又走到了医院门口。

我还是想去见他,哪怕他不原谅我,也想要再见一面。

让我看到他的脸,让我确认他没事,才能稍微安心一点。

在医院门口徘徊了一会儿,我终于鼓起勇气上去了,可还是被门口那两人拦住,不让我进去。我也不敢再吵闹,只是透过拉上一半窗帘的窗户往里面望,病房分了两个隔间,外面是会客室,病床在里面半间,中间用一大块磨砂玻璃隔开了,望不到里面。

我痴痴地站在窗户边,望了好久,只盼他会突然从那玻璃后面走出来,让我再看看他,只要一次就好......

四二

我痴痴地站在窗户边,望了好久,只盼他会突然从那玻璃后面走出来,让我再看看他,只要一次就好......

等了好久,他终究还是没有出来。

门口那两人好像嫌我站在这里也会碍了他们的事,要赶我走的意思,我本来还想再坚持一会儿,这时杨天立从走廊那头过来了,我不得不像逃跑似地往另一头匆匆离开了。

出来街上,才发现天色已经大亮,街上三三两两地有了行人,还有晨跑的学生从身边经过。一切都是朝气蓬勃,而我是如此老朽,在清晨的阳光下,简直无所遁形。

我只想要属于我的黑暗,我只适合呆在黑暗里。

只有在那里,我是安全的。

没有人会看到我,没有人会发现我的衰老和落魄。不会有人嘲笑我的愚蠢,我的悲哀,还有那颗破碎的心......

************************

独自回到家里,我洗漱过,喝了点水,但是什么也吃不下,就呆呆地坐在客厅里发怔。

我想了很多,以前的事,我跟他认识以来的事....我所有的烦恼、痛苦、快乐,还有悲伤,都是围绕着他。

他给了我很多。他的温柔、体贴,总是能打动我的心扉,他对我从来都是忍让,从不跟我计较什么。那个时候,我一直以为,他是世界上最完美的情人。

直到后来,我发现到他那种可怕的独占欲,他性格里面有种残忍的不顾一切去达成目的的本能,我憎恶那样可怕的他。我以为我再也不会原谅他。可是天知道,我还是对他心软了。还是抵不过他那种全心全意、死心塌地的爱,我们终于还是在一起了。

可是在骨子里,我还是暗暗惧怕着那个他。

所以没办法去相信他。

他就像有双重人格,他有多少温柔的溺爱,就有多少残酷的偏执。我无法相信,这样的他。

以致于到后来,那家伙随意地一挑拨,我便相信了那个谎言。

我们之间的误会,一次比一次更深。

我让他受的伤,他所遭到的痛苦,这次,要一并还给我吗?

他想要这样来惩罚我?....那么,他成功了。

昨天晚上,他有多么痛苦,那么现在,我所受到的痛苦,就是他的十倍。

他不能原谅我,我更不能原谅我自己。

他有多么怨恨我,我就要加倍地怨恨自己。

因为除此之外,我已经不知该怎办才好了。

整整一天,我什么也不能做,只是呆呆地坐着。从早晨到黄昏,再到夜幕降临。

手指摸着颈项上系戴着的那个介指,那朵花的形状,还有顏色,早就深深地刻在脑海中了。这是他给我的,唯一的一个纪念,只要摸着它,就会想起他的样子,微笑的嘴角,还有他锁骨上那朵一样的花,红得滴血,我每次都会在那里,印上一个深深的吻......

一想到这些,我的心又开始抽痛,已经不能再想下去了。

我想出去游荡,或者是再去医院看看,或许有机会再见到他也说不定。

不管去哪里也好,我不想再一个人呆在空荡荡的屋子里。

我会疯掉的。

四三

************************

走出小区,我向医院的方向走去。

走了没多远,经过一条僻静的小巷附近时,突然从旁边窜出来两三个蒙了面的高大男人,挡在前面,我吓了一跳,直觉到不妙,转身就跑。没想到我身后也已经围了两个人,一人拽住我的手,我还来不及挣脱,后面一人就抱住了我,一块手帕捂了上来,有药物的气味。我知道大事不妙了,想扳开他的手,却被人按住了,动弹不得。几秒钟后,我就什么也不知道了......

不知过了多久,我慢慢地恢复了意识,睁开眼睛的时候,发现自己身在一个空旷的类似仓库的大房子里,而且被人五花大绑着。手臂反到了身后,用牛皮绳扎得死紧,两条腿也被绳子缠了好多圈,紧紧绑在一起。

这个样子,根本都站不起来。

周围一个人也没有,到底绑架我的人是谁?有什么目的?

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