奈奈不哭

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给你。想想,我如今四十岁了,却不曾赠过一封信或一张卡片,直到今日才送来这第一封信,希望你别见怪。

不过,即便我将信在你的坟前烧了送去,怕是你也认不得我的字迹吧?说不定连看到「王祥」二字都觉得陌生,左思右想才能想起你有一个儿子。不要紧,若你真的忘了我,我也不会讶异,连个眉头都不会皱一下,你千万别为自己的健忘感到自责。

反正,你生前就未曾挂记我。

死後,又怎麽会牵挂?

我都是个四十岁的中年人了,自然不会因为你的遗忘大惊小怪。老实说,若你能一眼认出我,我反倒吃惊。

但我不能太责怪你,毕竟我也记不清你的模样了。看着你躺在冰柜时苍白的脸庞,我竟无法联想你生前的容貌,连你的笑容都想不起来,不知道是你太少对我笑,还是从来就没对我笑过。

既然我们都记不清对方,就互相原谅彼此的健忘吧?谁都别跟谁计较了。

说到你的笑容这件事,我便想起你可悲的人生,和我可恨的一生。母亲,你知道吗?我并不是一个好人,甚至是个坏人,我不仅无法珍惜爱人,甚至为了得到她不择手段,看着她的眼泪,却无法阻止自己伤害他,我痛恨这样的自己,而我越是痛恨自己,对你的埋怨就越发强烈。

我经常在想,我如此不懂得爱人,或许是因为从没得到你的爱。

从小就缺乏母爱的我,让我一辈子都渴望爱,饥渴的心灵让我为爱不顾一切,纵然身败名裂也在所不惜。

母亲,我成了一个坏人。

你若见到了我,会是羞愧的否认我,或是内疚自己教育失败?又是否会燃起一点点想纠正我、弥补我、疼惜我的心情呢?

呵,我想我是太过奢求了。

在我最天真无邪、最令人疼爱的年纪时,你都能对我视若无睹,现在我已是初显皱纹的中年人,又怎可能对我升起爱怜之心?

母亲,你对我的残忍让我恨你,但想到你悲苦的一生,又让我无法真正恨你,对你的这种既复杂又矛盾的心思,我花了四十年还理不清。我想,我正是为了想释怀对你的种种感受,所以才决定写信给你吧。

给一个我无法敬爱称呼「您」的母亲。

我的母亲,从未爱过我的母亲。

就算你给我的只有伤害,对一名一生坎坷、已经逝去的老人,我仍希冀你在黄泉之下的生活,能过得比生前安稳。

这算是儿子的微薄孝心吗?呵呵。

第一封信写得有些杂乱,希望别乱了你的思绪才好。

王祥笔(请原谅我无法用「敬上」结尾)

☆、番外篇--写给母亲的八封信(02)

致亲爱的母亲:

这封信来聊聊你的一生吧?还是你不愿回想?不好意思,即便你分毫不愿想起往事,我还是得写下来,因为这与我的人生关连甚大。

我这扭曲又自私的性格,或许就源於你和父亲的孽缘。

对我来说,你不是个好母亲,说得严重些,甚至不配称作母亲,但我相信你不是个太坏的人,因为除了我以外,你对人总是和和气气的。相较之下,父亲对我有养育之恩,对我也不大坏,但无疑是个糟糕至极的烂男人,是个人见人恨、连狗都想咬一口的烂人,我恶劣的个性,说不定是承袭父亲劣性的血统,我为此感到可耻。

我明白你憎恨父亲,可你花了一生的时间恨他,他却依旧逍遥快活,拿着我的孝亲费爽爽过日子,你却已经一命呜呼,上天还真是讽刺。所幸你的最後三年过得安乐,也算老天对你的怜悯。

父亲这辈子离不开吃喝嫖赌,年轻时便结交一群狐朋狗友,成天干些不正经的事,他好赌、没钱了就回去找爷奶讨(可怜的爷奶,到死前都还在气父亲的不长进);他好色,玩过的女人难以尽数,为女人花钱更是不手软(可怜的母亲,辛劳赚钱却被他拿去养妓女,这点我是为你不舍的);至於菸酒,父亲当然也从不离手,到现在得了肝癌仍是嗜酒如命,昨天才在路边醉倒被送进医院,老实说,每次到医院处理他这些鸟事,真让我想断绝父子关系。

你看到这段,大概会摇头叹气一番,然後庆幸自己脱离他的魔掌吧?

可你是否想过,你的儿子却得收拾他永无止尽的残局?我赚再多,都填不完他赌博和嫖妓的坑。

但这都不是最糟的,他做过最恶心的「那档坏事」,容我们稍後再谈。

先来说说你和他的缘分吧。

一切都是从那个夜晚开始,那天你不过出门替家人买东西,经过一个工地时,见着父亲与他朋友喝酒作乐,好奇偷瞄了一眼,就被父亲盯上,上前调戏一阵,虽然当下顺利逃跑,隔日却又撞见父亲,这回倒楣逃不掉,竟被拖去工地暗处强暴,还怀上他的孩子,回去找家人求助讨论,在那个观念保守的年代,亲人竟以贞洁不再且怀孕的理由,强迫你嫁给父亲。

无辜的母亲,从此开启惨澹的一生。

但我呢?当年肚中的孩子,不也是无辜的吗?

为何你悲怜自己身世的同时,却无法爱怜你可怜的孩子?

更残忍的是,你在婚後渐渐接受了父亲,甘愿做他的好妻子,甚至爱上了他,却始终无法爱我,这是为什麽呢?

作为无法改变自己婚姻的女人,你宁愿相信这是上苍给你的缘分,对父亲真情流露,盼他终有一天会明白你的心思,专心照料这个家。纵然父亲最

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