……（根据相关部门的相关法规，作者在此自删3500字。望亲爱的读者见谅。）
世上有些话儿说得很有道理，比如看不到的总想看，得不到的总想得到。一旦看到或者得到又能如何呢？或许是很没有意思很无聊的。
看过美、日、韩sān_jí片的人一定不在少数，但看过赤ll活体表演的相信不会很多。阅艳堂里这些衣冠楚楚的臭男人们看得津津有味浑然忘我，不知唐宋明清，今夕是何年了。
我侧眼看老臭，这家伙眼睛瞪得如小电灯炮一样，掂着脚后跟，探着大脑袋往上面瞧。这时候如果有人拎着一把钢刀，去将他丫的脑袋呼地剁下来，他恐怕还目不转睛地往台上瞅：“哥们，脑袋你等一会儿再拿去，让我把这段高c看过去行吗？”
我是一个著名的恐怖作家，我是一个很有欣赏品位的人，对于这种实体表演，从心底里觉得没有意思。因此，我的注意力在这个时候就转向了别处——
汤处呢？这孙子自从进了阅艳堂后，我好像就没有看到他的人影儿。
我眼睛左右前后四顾，看得早不如看得巧，正看到汤处与一个领班模样的侍女交涉，还将自己腰间的一张恐龙俱乐部会员卡掏出来给那个领班看。那个领班接过去认真看了看，又翻过来细看，还用手指甲在背面抠扣了片刻，那认真劲儿就仿佛我们去摸体彩，拿到手后小心地抠那个中奖号上面的银灰色涂料。
“娘稀p，这狗p卡背面还有什么机关吗？”我斜着眼歪着嘴角仔细观察。虽然没有学过特工们的各项技能，但身为著名作家的我背后盯人也非常有一套。我天生有这专长，当年不是老娘阻挡，我就报考特种兵去，现在恐怕不是007那样能上天入地的特工，也成了一个非常优秀的008。
那个女领班看过汤处递过去的恐龙俱乐部会员卡背面之后，颇礼貌地冲他一点头，然后伸手做了一个“请”的动作。自己先在前面带路，汤处不屑地向台上正在忙活的那对猛男豹皮女看了一眼，又往我们这边看过来，我急忙扭转头佯做像老臭那样聚精会神状欣赏台上的表演。
汤处扭身紧跟在那个领班女郎的后面向一扇紫红色大门走去。
汤处要做什么？这家伙肯定另有什么诡秘的私事？就他这种人八成不会做出什么好事儿？要不然他怎么也不和我与老臭打声招呼呢？大家也好有富同享有难同挡！这兔崽子神神秘秘的不知道玩什么花活儿？难道他要一个人去吃独食儿吗？真他妈的不够哥们。
我拍拍老臭肩膀：“嘿，哥们，我内急，你先饱着眼福，我出方便一下。”
“去吧，去吧！”老臭头也不回，张着嘴只顾看台上忙活的男女。不就是天天晚上你和你老婆做的那点儿业余活动吗？我狠狠地骂了一句。
绕过观众，轻轻拉开那扇紫红色大门。我出了大门，眼前是一条宽阔的室内走廊，铺着暗紫色的地毯。我不明白这家别墅的主人为何喜好暗紫色，头上的顶灯也散发着淡紫色的光，看上去有些y森森，十八层地狱恐怕也就是这种照明设施。现在的楼房设计师，纯他娘的是吃红薯稀饭长大的，没有头脑，设计出来的楼房跟他们放出的p一样臭不可闻。
汤处上哪里去了？
汤处汤处在哪里，y魂恶鬼找上你……我左瞧右看，没见人影儿。却想起一首现在流行的歌“老公老公我爱你，阿弥陀佛保佑你”，随机一改我自己都感叹自己是一奇才。
中国的文坛如果缺少了我，岂不是一大缺憾？！
左边天堂，右边地狱；左边地狱，右边天堂。我像念咒一样在脑子里来回闪过这句狗p不通的句子。听天由命吧，我走路习惯先迈右腿，于是顺势就往右拐去。又走了一段，仍不见汤处的影子，既然跟踪不到他，我随便溜达转一转这个千万级的豪宅，也算视察了富人们的生活起居。穷人穷死，富人富死，中产阶层吊死！我要看一看从天堂到地狱的差距，究竟有几个十万八千里。
沿着走廊前行不知走了多远，前面出现一个四四方方的公共大厅，我有些丈二和尚摸不着头脑——自己这是到哪个日南吊支国了？突然，从远处传来嚓嚓、嚓嚓的声音，我立即闪身躲到一个凹进去的墙体槽内，让y影挡住我伟岸的身躯。
嚓嚓、嚓嚓声由远而近，我终于看清了，是一排大约有七八个人的保安，非常奇怪的是这些保安左手扛着长枪，右手都一个接一个搭在前面人的肩膀上，而他们走路也不像我们常人那样左脚、右脚一前一后交替前行，他们双腿并立，双膝突然弯曲，双足突然跳起，往前跃进。
这是哪门子列队前进？日本我去过，也视察过日本鬼子兵c练，也不曾见过这种阵势；美国我也应邀去参观过，在白宫门前更没有见过这种保安行进姿势。中国吗？我在中华大地上走南闯北见多识广，似乎还从来没曾见过这种走姿。
哪里有以这种姿势走路的情况呢？除非他们是——我使劲眨了眨浓眉下的大眼睛，突然身体一颤，这不是传说中的赶僵尸吗？香港生产的大量劣质鬼片里经常可以看见这种场景。
上帝呀，难道这一次我亲自瞧见僵尸了吗？
我把手指悄悄放进嘴里用力一咬，钻心地痛，这说明本人不是在做梦。又把手指放到鼻尖吻了吻，热呼呼的一股子人r香肠味道
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