醉生梦死之前世今生

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想了很多,顺畅很多(2/3)

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至于绝望,他有时又是那么正常,家里不能没有他,无论他怎么样他依旧是家里的脊梁,他倒下,这个家就完了。

有时候恨得人想把他杀死,有的时候又感觉这个家缺不了他……凑合过吧……

高中开始,爷爷吸烟身体跟不上了,他似乎懂事很多,吵得少了,吵架时知道躲着了,那时候奶奶默默地承受着,为家里事情奔波着,知道现在,从小学到现在,家里的事情一直都是奶奶跑的,已经70多岁的老人!

看到吵架,除非是特别厉害否则我是不会搭腔的,因为说了也没有,我参与进去他的火会更厉害,奶奶就要受更大的委屈,他不在乎,可是我真的做不到。睁一只眼闭一只眼。

高中恋爱,真的想谈,但是我的情商已经耽误太多了,我整个初中对男女感情一点都不懂,高中开始了解,但是家里太乱,没有那颗心。我是在高二时候,爷爷开始住院,我那时候心里想的很多很乱,是一个彷徨期,我试图找到出路却无从寻找。我的心已经开始扭曲。

9月7日,爷爷离开。哈,怎么说呢,那时候住院很长时间了,病情是隐瞒着我的,家里人没有和我说,而那时的我还在彷徨期,我记得那之前我第一次喝醉酒,唯一一次喝到毫无知觉。爷爷住院回到家里,我看着他,想说话却又不知道说些什么,就站在那里,默默地看着,我不擅长说话,因为家里氛围是沉默的,在他面前不允许任何反抗意见,说话听着就行了,除非你想挨揍。

我站在那里没有一点表示,爷爷生气了,骂了我一句:“没有孝心的东西!”哈哈,我都快忘了我当时是怎么想的了,委屈的跑回房间,我的屋里是有酒的,我拿了一瓶白酒,就那么喝着,嘴上是一点感觉都没有,那一瓶白酒就那么一口一口的喝下,嘴中却是一点味道都感觉不到,然后?然后就没有一点意识,当我醒过来时床上吐了一床,爷爷奶奶打了请假电话,没有问为什么,我当时自以为他们不知道,哈,现在想想是多么幼稚,绝对是满屋子的酒味。

爷爷死前我只看了他3面,3个月的时间,我只看了他3面。

死的那天,奶奶突然和我说:“要不要去看看你爷爷?”我想,当然了,去吧,我那时是要一直在家看着门的,根本出不去,家里没人不放心。中午我来到病房,爷爷手上插着输液管,整个小臂比胳膊都粗,吃饭需要人喂,爸爸和叔叔在那里服侍着他,我没敢哭,或者说我的泪水已经流的差不多了。(该死,眼里居然流出泪来,左眼有一滴)

我站了不到几分钟,爷爷让我走,应该是不想打扰我学习,他怕在我面前出丑。

我不想让他生气,他的动作幅度像秋天里的落叶,我离开病房,站在窗户边上,开了一点缝隙,在那里站了半个小时,一直到中午上学时间。在那时,我想着我一定要为爷爷守一天夜,那时候班主任管的很严,早自习不允许出现睡觉的。但是我真的很想守一夜,我都想好了,一夜都不会睡觉,至于班主任?能让我死吗?

晚自习放学,我没有回家,而是跑到医院,我不能回家,因为回家再出来就晚了,出不来了,我想就算赶我走我也不会离开。我停下车子,快跑着赶往病房,进去我蒙了,床上没有人了,我以为自己是走错病房,我反复的走过来走过去,确认着自己确实没有走错。

我确定,我以为是转移病房,但是家里打电话让我回家,我说我在医院,家里说:“已经到家了。”我一头雾水的赶回家,然后被人拉到老家,一路上我依旧是稀里糊涂,因为我根本没有办法往那方面去想!

老家还算远,半个多小时,我看到了棺材,可是我真的想不明白,我一直以为自己是在做梦。夜晚是要守棺的,身边的人都睡了,我一点都没有睡意。爸爸,奶奶,二爷爷,叔叔,婶子,妹妹,我搞不懂他们居然能睡着?现在想想,或许是他们都累了吧……

9月7日,我的神经真的是被刺激的不轻,我跪在那里,听着爸爸的话,我明白了,我是长子,这个家的长子,我感到自己的肩膀是那么的沉重……

我一直没有看到那最后一眼,因为家里人说,是在下午两点病危,晚上十点离去。两点!???我走的时候已经是一点多了?!!我对爷爷的离去是梦幻般的,到过后一星期多无意间我才知道死因:肺癌。

精神恍惚,我是靠安神药才能入睡的,在那时候我开始了,应该是第一次谈恋爱,约会,可那是吗?我只是想找一个解脱的方法……

第一次的约会对象怎么认识的我就不说了,没多大意思,那时她被男人欺骗了,那个男孩有人还乱找。约会的地方是一个安静的场所,她坐在那里却忍不住哭了,回想了当时的那个男孩,我那时哪怕现在也不会,如何去哄一个女孩,我把绑在身上的一把刀子给了她:那是用来准备杀死自己父亲的。

“如果我背叛了你,你就用这把刀子杀了我!”这是我对她说的话。

回到学校,似乎也很正常,我那时刚刚住校。我不喜欢说话,或者说,我没有这经验,我脑中的爱情就是安稳的就像真正的夫妻那样生活,恋爱,真不是我能享受的。那时候的我只是想找一个说话的人,那个女孩理所应当的接受不了,我吓到她了……

中午放学约她出去,她也是住校的,她说了做了什么我忘了,我那时已经精

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