如此。
我变得自卑，自弃。因为我觉得自己低人一等，每次看着同学们，我总会觉
得我是个贱种，有时我还会怀疑我是不是我爸爸亲生的。这些想法太可怕了，就
因为我妈妈是个不贞的女人。
妈妈，你的节操何在？你会下十八层地狱吗？我是那么的爱你，爱我们这个
家，你为什么还要背叛？
高三的整整一年，爸妈竟然都没有发现我的不正常，我也是醉了，有这么不
明显吗？
他们两个只是知道我的成绩下滑得厉害！最后连老师都无能为力了，其它的
一概不了解也不来了解。
老实的爸爸总是鼓励我要多读书，而妈妈，却跟我交流甚少。也许，我不想
理她是一个原因，但最大的原因恐怕是她那时正跟她的情夫打得火热，无暇理我
吧，呵呵！
我的高三过得极其失败，整整一年的时间，我没有看过一次书，没有做过一
次课外练习。就连高考的前几天，我都是在吧里度过的，但有一定基础的我，
还上了一个二本线，也算是上天待我不薄。
2013年夏天的一个晚上，也就是高考分数线出来没几天，我妈叫了张伯伯和
我一起吃饭。
因为张伯伯是个交相当之广的人，他的一个朋友号称是另一个城市的副市
长，管教育。妈妈希望张伯伯能通过这层关系让我去那个城市的重点大学。
那顿饭吃得我很憋屈，要知道我现在这幅人不人鬼不鬼的模样不正是我面前
的情夫害的吗？我现在居然还在麻烦他帮忙！？简直不敢相信。但我在这个场
又不敢说些什么。
后来不知是张伯伯不想办事，还是他的市长朋友出了问题，我最后没有去成
那所大学。
因为这件事，我还听见妈妈在电话里和张伯伯吵了一架，说他办事不牢靠！
后来她们在一起的时间变少了，也很有可能是因为我在外地念书的缘故，只
是没有发现而已。
一晃两年我现在大二，本该在学校朝气蓬勃的我没有哪一天不是浑浑噩噩的
度日。室友们都说，我看起来像个鬼，没有一丝生气，他们很直接的告诉我不愿
意和我这样的人接触，怕影响了他们的气场。哎
看见同学们远离我，室友孤立我，我没有任何难过，因为更痛苦的事情都经
历过了，你们不理我这点小事又算得了什么。
看来我必须得感谢我妈铸就了我，先是摧毁了我的内心，再让我变得无坚不
摧。不然我每天都要烦恼身边的人一个二个都孤立我，我得有多心碎啊！
从小亲戚朋友都对我说：你要像你妈妈一样，有上进心，有能力。所以妈妈
一直以来都是我人生的偶像，人生的标榜，直到被我无意中翻到那条短信。
从看到那条短信开始，后面的日子我一直都过得很不开心，这件事在我心里
闷了快三年了，本以为这个秘密会随着我的心一同死去，没想到它正如前面所说，
竟生了根发了芽。
茁壮成长的后果就是我经常失眠，我的睡眠质量在这件事之后变得很差很差。
我总是做噩梦，梦见妈妈离开了我和爸爸，梦见了她和别人乱交，被肏得死去火
来。
前一阵子，刚刚开学的时候，我无意之中看了部电影，正好说的是一个家庭
里，爸爸早逝，妈妈出轨，妈妈变成了一个被yù_wàng支配的女人，儿子通过很长一
段时间的努力，最后让妈妈回到了家。
那部电影看完后，我一个人躲在被子里无声的抽泣了好久，这不就是我最真
实的写照吗？只是妈妈有没有回家我不知道，因为我从来都没有争取过，只是保
密保密，逃避逃避
那时候我真的有种冲动想打电话给妈妈，坦白这件事。但我害怕事情的后果
会不可掌控，所以还是没打。
我恨自己的懦弱，恨我自己害怕拆穿真相所带来的严重后果，致使我不敢把
妈妈偷人的事情说出来，致使老实的爸爸一直被蒙在鼓里。
之后，我想到了自杀。明明一切都是妈妈的错，为什么我居然觉得在很大程
度上是我没有说出真相而毁了我自己的家？尽管此时爸爸还是爸爸，妈妈还是妈
妈，家还是家，但是家已经不再是真正意义上的家了。
上个星期，我在空间里写了一条说说，痛诉我很不开心：生无可恋，死亦解
脱，我好想去死
当天，下面一个评论都没有，点赞的却爆了棚。
第二天早上起来，我打开空间，看见妈妈凌晨一点在说说下面给了我一条极
为严肃的评论：一个男人应该要有自己的担当，有问题就要想办法解决，而不是
整天要死要活，在上乱叫。她总是这样强势，我没有回复她。
中午，我收到了妈妈给发的一条短信，语气明显比说说里的评论温柔了许多
：瑞儿，你有什么心事，不要憋在心里，我们是母子，更是朋友，和妈妈说说好
吗？
妈妈，我们是朋友吗？假如是，一直以来你为什么没有发现我生活得很不开
心？你的话好假好好笑哦！
我终于忍不住给妈妈回拨了一个电话，要知道这两年因为她出轨的原因，我
很少给他们打电
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