我的故事,说给你听

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#强迫自己#(1/2)

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我从不会强迫一些人来看我的文章。

实际上,虚无的点击量都只是一个数据而已。

但还是会在乎,就像你也会在乎今天吃什么一样。

偶尔也会翻翻自己以前写过的东西,嘲笑一下当初自己的文笔是多么的幼稚可笑。最近在知网上搜论文的时候,偶然发现了自己写过的作文,莫名其妙地出现在了某些优秀作文选里头。心中除了一丝得意以外,还有一丝忧伤。

你看,现在的我比起从前的我,一点进步也没有啊。

曾经身边有一些一起码文的朋友,但由于我学业原因,都只是把码字当成一种爱好,并没有想由此发展什么。身边的小伙伴们有些已经出书,有些已经当了编辑,但也有更多的人,淡出了我的视线,不知道现在如何。

没有连更的习惯,哪怕在很久以前,我还是个充满激情写着言情小说的家伙。那时候有机会,但依旧无法做到强迫自己连更,去得到一些所谓的奖励。或许因为不想体验突然断更后,失去所有的无力感吧。

强迫自己,有时候比强迫别人更难受。

但我们免不了得强迫自己。

我是一个有严重拖延症的人,还捎带选择恐惧。其实这两个病症在如今并不鲜见,所以也称不上什么特别。

有人说严重拖延症是因为懒,选择恐惧是因为没钱。

好吧,我承认,这两点绝对戳中我的软肋。

最近临近出国申请,而我的申请成绩已经还没有过关。爸妈甚是着急。

你看看,你从大一就开始准备考试了,到现在别人都申请了,快拿到录取通知书了,你居然还没有考完!我妈愤愤不平地埋怨道。

我只能说,其实我也不知道啊,拖着拖着,就到了这个节骨眼了。

你看,我是个作业永远都是最后一天完成,deadline是我的生产力,这么一个人,期盼我能一次性解决出国考试,其实就是个奢求。

不过细想着那些考6、7次还没有出去的同胞们,自己也是欣慰的。

人不能总是这么比较吧。

我总归还是需要强迫一下自己的。

就好像是你明明唾手可得的结局,你偏偏不肯伸手。结果就在眼前,你总归是要走过去的,哪怕这一条路你多不愿意走,因为它苦难重重。

于是我决定好好复习,脱产备考,我从宿舍搬了出去,住在一个小房间里,和同学一起合租,另外两个房间里还有两个刚刚毕业没多久的学姐和一位年长的阿姨。掉粉的墙面,掉漆的圆桌,一张硬板床,还有一个发着霉味的大衣柜。要了我一千块钱。

强迫自己坐在狭小的屋子里,点着不算亮的台灯,一个月。住进来的时候,我觉得我可以。

我不知道结果,但不论结果如何,我总归是要逼迫一下自己的。

闺蜜和我说:你要是再考不出,就对不起自己搬出去!

其实,从逻辑角度看,这两者没有必然联系吧……

但就是习惯于把不相关的两个东西联系起来,并且自以为付出得多,就一定会有得到。就好比我们把天天在图书馆看书的人成为学霸一样,其实,分数才是说明一切的真理吧。

这个时候的强迫,显得有些可笑。

你拼了命去追求的东西,最后并不一定得的到,或者并不一定就是属于你的。哪怕就是99 和 100的差别,其实一分算不了什么,但就是得到与得不到两个世界的心境。

你一定被人强迫过,你也一定强迫过自己。

不知道你有没有被迫去听过一些你认为无用的课,不知道你有没有被迫去陪人吃过饭逛过街,不知道你有没有被迫去帮人的忙最后没有收到一句感谢。

不知道你有没有强迫自己去努力喜欢一个人,不知道你有没有强迫自己成为别人眼中更好的那一个,不知道你有没有强迫自己成为自己不喜欢的人。

一定有的。

就像我一样。

虽然我们经历着不一样的故事,其实故事的框架是一样的。上帝其实很懒的,他就是喜欢复制粘贴一些人的故事为模板,然后换几个名字,换几个地点,换几个形容词,在另一些人身上再一次上演。

所以才会有所谓的感同身受,因为是经历的模板的事件,总归会有类似的感受。

但是,我并不是总是喜欢展示这个社会无奈的一面给你们,我想说,强迫自己,是我们生命中为数不多宝贵的东西。

若是当你的生命最终走向了尽头,你就无力强迫自己了,你只能向命运妥协,然后闭上眼睛,离开这个世界,最后一次体会无法掌握命运的无力感。倘若那时,你依旧拥有机会强迫自己,睁开眼睛,用一丝自己的力气,强迫自己坐起来,再好好看一看这个世界,出去走一走,体会一些你从没体会过的事情,这个时候,你会享受的便是成功的喜悦,满足感。

当然,那个时候,或许还有好久才能到来。

但如今,你拥有强迫自己的权利,和力气。为什么不去强迫自己呢。

哪怕那个结局并不是想象中的那么美好,哪怕你强迫成为的更好的人以后依旧得不到别人的肯定,哪怕你费劲力气去得到的东西一文不值,你赢得了你自己。就好似你在生命最后一刻赢得了走出去看世界的机会,哪怕外面世界依旧**落后,你享受的是这一个过程,一个奋力起身拼搏的过程,你赢得了成为一个更好的你自己的机会。

其实,有时候并不需

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状态提示:#强迫自己#
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