每一个夏天都意味着分离,而我也不例外。那个毕业的夏天,其实疯狂与快乐占据了绝大多数的时间和空间,但脑海里最挥之不去的画面,却是毕业晚会她紧紧拥抱着我的那种温度。而我,第一次哭了。
她的成绩一般,而我的成绩较好。所以她选择了离家较近的高中,而我选择了市中心的重点中学。其实报考前我有问过她,要不要和她一起留在省城读书,而她生气了。而考试结果出来也毫无意外,我顺利考上重点中学,而她留在了省城。唯一值得庆幸的是,那时候的我们已经有了属于自己的移动电话。靠着这微弱的联系,我们也**折折得走过了两年。
那个晚上,大家都很疯狂。同学们都相互拥抱,相互祝贺。老师也还是在语重心长得说着学习、生活上的事情。有的饭桌哭成了一片,有的饭桌嘻嘻哈哈的吵闹着气氛。大家都还只是初出茅庐的青涩少男少女,大多数同学以前滴酒不沾,而那一晚每一个人都拿着酒杯,不肯放下,似乎放下酒杯就要意味着分离。不过任何事情都有结束的时候,在理智的老师的劝说下,我们结束了这场隆重的告别仪式。清醒的同学想要醉一次,酒醉的同学却也无能为力了。在我们几个班委的组织下,大多数同学被安排回家了。
而剩下的我们怎能放掉这最后的狂欢,于是我们决定去入侵ktv。本就是多愁善感的年纪,怎能经得起ktv情感扩大的渲染,一到ktv,大家便哭成了一片。在同龄人中,我算比较早熟的,望着这越发悲伤地气氛在逐渐蔓延,我急忙点了一首歌(歌名忘记了),来活跃气氛。听着我的歌曲,大家都逐渐冷静下来,开始了狂欢。一曲唱完,我坐回她的身边,她没有说话,紧紧地抱着我的胳膊,但脸颊上的泪痕却也让我的心狠狠抽动了一下。我松开她的手,反抱住她,狠狠的抱着,似乎放手就会失去一样。她又哭了,我没有哭,只有一种掉落深渊的无奈。我侧下头温柔地吻了上去,吻了很久,至今我都还能记得那时那晚那一吻的味道--咸咸的、甜甜的。
唱歌结束,已差不多到了半夜,朋友们都喝得晕乎乎的,清醒着的帮着忙打出租车。而她,就这样吊着我的脖子不放开,浅浅的抽泣却也在黑夜里增添了一抹忧伤。朋友们都示意我该走了,而我只得招招手让他们先走。等到整个大街上就只剩下拥抱着的两个人时,她才说了那晚的第一句话:“我不想你走。”本就在眼眶打着转的泪水“刷~”一下落了下来,而我没有办法回答。或许这人生的第一次眼泪就是用来回答这个问题最好的礼物吧。许久后,她才慢慢平复下来,我才说道:“走吧,我送你回家,现在已经很晚了。”“我不想回家,我今晚想和你呆一起。”说完,她红着脸低下了头埋进我的怀里。那一晚,我两在外面开了房,什么都没做,我抱着她睡了一晚。
很早,我就醒了,因为太难受了(你们应该懂吧)。但是看着她熟睡的脸,我竟然平静地能够听到她浅浅的呼吸和噗噗的心跳。我情不自禁的吻了下去,“嗯~”一声嘤咛,她睁开了双眼。我就这样微笑着看着她,嘴巴却也不舍离开,双手更不断的抚摸着她的身体。这时候她才反应过来,一下子把我推开,脸又红透了,双手不停地移动着,擦一擦嘴,捋一捋头发。看着她那惊慌失措的的样子,我噗呲一下笑了出来:“昨晚不是挺大胆的,送你回家你不要,还要和我开房。怎么?现在怂了啊?”她撑一下,站了起来:“昨晚给了你机会你不好好把握,现在我反悔了。“我一脸笑眯眯地看着她:“哦~”这时她才发现,她就穿了内衣裤,便又是一阵尖叫。“昨晚一身酒气,我怕你难受就给你脱了,你别误会啊?”这一次反到我害羞了起来。“给你这贼心,你也没这贼胆。”冷静下来的她又开始彰显她的魔女本色。于是我不服输的我扑了上去,和她打闹了起来。
“chū_yè”就这样就过去了,现在听起来傻傻的,但是当时觉得这一切都是那么自然,所有的事情都是那么合乎常理。
那个年代的我们最会的就是毫不掩饰的宣泄自己的情感,开心就哈哈大笑,伤心就落泪哭泣。没有掩饰,不需要掩饰,也根本没考虑过要掩饰。年少的我们就是这样用最单纯的想法注视着这复杂的世界,把自己最软弱的一面也毫无保留的摊开来,坦坦荡荡,直到一次又一次的受伤,才学会隐藏、才学会保护自己。越成长,那种最单纯的想法与行为却与我们渐行渐远。每一个人的成长都是经历了苦难的,因为正如那温室的花朵,绝不敢挪动出来。
而我,我不知是否该感谢这些复杂的际遇,亦或是摒弃。想要找回那个肆无忌惮的年代里的自己,却又害怕。因为我不是一个人,我需要和形形色色的人打交道。所以才羡慕且敬佩那些居士,抛弃凡事的一切,清心寡欲,做一个自己喜欢的自己。
而我,也想站在山巅,任凭云彩拂过我的身躯,却无法穿透我的思绪。
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