不会坑，不会坑，不会坑，宝宝的宗旨是从不给自个儿挖坑！！
亲们放心大胆滴一脚踩空吧！！
☆、狭路相逢深井冰
被一阵乒铃乓啷声吵醒时，顾毅眼前还是一片黑咕隆咚。
拿手机瞅了眼时间，确定不是自己睡过头了，而是醒得太尼玛早了，脸色也跟着乌漆嘛黑。
果然，某人情伤后遗症发作了。
听到身后的脚步声，伍一头也不回地热络打招呼：“早！”
说完，继续往锅——电饭锅里加作料，油盐酱醋……料酒，反正只要案台上有的，统统不放过！
“你在干什么？”顾毅盯着人忙绿的背影问。
“给丫做醒酒汤呀！”伍一一副“你是不是脑子睡瓦特”的语气。
觉着盐可能少了，又加一大勺进去，边拿筷子在锅里搅边催道：“你丫赶紧刷牙洗脸，不然等下面坨了不好吃。”
如果我现在不是梦游的话，你刚才好像说的是醒酒汤吧？跟面是远方亲戚么，隔了十万八千里还特么能扯到一起去？
顾毅一脸黑线地去卫生间解决晨起第一炮……咳咳，泡尿。
“你丫在里面绣花呀？赶紧给老子死出来！”
随着“砰砰”的砸门声，一股热流激射到马桶里，顾毅真心想好好教训一下坏事的未来亲媳妇。
“非得老子进去逮你么？”
又两下重重的砸门声，为了自家无辜的门兄着想，顾毅大号蹲到一半就顶着张便秘臭脸出来了。
“喏，搁餐桌上了，麻烦你丫自觉点，别特么吃个饭都要老子三催四请！”伍一满脸幽怨地涮锅。
顾毅两眼凝重地瞅着这碗似曾相识的东西，还没吃就饱了。
“还用老子喂丫么？”
敢嫌弃老子的面，吃不死丫的！伍一恶狠狠地瞪着某货不情不愿地拾起筷子的大狗爪子。
“你吃了么？”顾毅随口问，悲壮地挑起一根面条，准备舍身娶……那个啥。
“……吃了。”
顾毅啪地一下撂筷子。
当我耳聋没听清，不，没听到那0.001秒的迟疑么？
伍一把抹布往案台上一扔，指着餐桌方向怒骂：“真把自个儿当棵葱，老子洗手做的羹汤也是你丫能嫌弃的？”
洗、手、做、羹、汤。
多么完美的口误，顾毅找不到任何自己不接受的理由。
所以，这碗五味比例完全失调的“羹汤”，他也没啥可挑剔的！
这不，换了一身运动服的某人还未走近，他就凭借着强大的精神洗脑术干了面前的非人类可食用玩意儿。
“算你丫识相。”
伍一丢给逼货一套衣服，自个儿拿着碗去洗。
运动服，不应该是西装么？
顾毅眉头拧着十字结，嘴巴里的味道真是让他无法言说。
瞧人在发愣，伍一没好气地数落：‘你丫要有身为艺人的自觉，得为你的粉丝们保持完美的体型。赶紧换衣服，咱们去晨练。”
这难道就是传说中的虐自个儿顺带虐别个——情伤后遗症的典型症状。
顾毅想得太忘形，完全没意识到自己就这么大喇喇地向某刁钻刻薄的大导演展示了标准健美的体态。
把辣眼睛的又一幕尽收眼底，伍一很淡定，非常特么淡定地磨牙：“你丫准备大清早到公园裸奔么？”
顾毅回过神来低头瞅一眼，明晃晃的子弹头内裤覆在完美健硕的身形上，简直不要太尼玛抢镜！
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