两个人的鲁宾逊漂流记

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第 25 章(1/1)

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我要承认当时的我是真的生气了,恼羞成怒。

尤其是在段牧最后对我讽刺一笑,再悠然的迈着八字步出去后。我已经气到手脚发麻,完全说不出话来。而我也接下来的很长一段时间,我也确实不怎么用说话了:段牧也从那天之后更加彻底的无视我。

等我从恼羞成怒的心情中挣脱出来后,才开始庆幸段牧这段时间的神出鬼没——见面的时间减少,我也就没有机会在生气的时候做出什么不理智的行动把矛盾扩大——如果这还不是最大的话。

这件事情确实是我错了,我总是觉得把段牧扯进了这个与世隔绝的‘人间仙境’,是我的错,所以我应该赎罪:在我孤单的时候,是段牧的存在支持着我,所以我应该报恩:在我找不到目标时,照顾段牧便成为了我的目标。

所以我与其说是在照顾段牧,不如说是在过自己的小日子,顺便安抚自己自以为圣人的道德心。

人类是群居生物,需要相互扶持,相互竞争,我却在连我都没有意识到的时候,把竞争当作比扶持还要重要的词语——我需要在段牧身上求得优越感,我可以做实用的家具,我可以徒手建立自己的苗圃,我可以自己寻找食材。

所以与其说我是在经营两人的生活,不如说我又找到了一件生活必须品——是一种能够调剂生活,但需要适当护理的人形家具。

用句文艺点的话说,我在自己心里牢牢的竖起一圈围墙,却连窗户都不给段牧留下一扇。

而这一切段牧比我还要早的发现并狠狠的揭露出来:我没有把段牧当作同伴,想都没有想过。

我还一直觉得自己才是需要被感恩戴德的一方:看,我照顾了你,关心着你,甚至不怕你拖我的后腿,现在还不愿意托你的后腿,我善解人意,乐观开朗,动手能力强。你真的应该以有我这个同伴为荣。

我还真是个伪善者,

————————————————

又用了不长不短的一段时间自我批评,我终于度过了认识错误后的自我厌恶期,说实话,这段时间很不好过。

我总不能以死明志吧,我向来不看好哪些正经人,一旦犯了什么错误,就自我惩罚,喝酒啊(不应景的自夸一句,我还真的有葡萄酿出来上好的葡萄酒。)自残啊,自暴自弃啊,都太不争气了。

所以我决定还是先认错要紧。

正在吃饭的时候,我给小心的抬起头,小声说道:“对不起”

段牧愣了一下,释然一笑:“没关系”

于是凌空和段牧过上了和美幸福的生活。

end

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