12月8日
今天下班以后又去超市买东西,超市的门口也有一些超市的员工促销,其中有个老人家引起了我的注意,一般这个超市的员工都很年轻,而他虽然也穿着工装,但却已经留起了白胡子。这老人家可真不容易啊,看看他卖的什么,咱也支持一下吧!于是我走上前去。
只见老头面前放着几个长方形小盒,看上面的图案应该是卖灯泡的,我想想,家里灯泡还没坏呢,不过买一个备用也无妨,于是张口问:
“老大爷,这灯泡多少钱啊?”
“250!”老人头也不抬,忙碌着回答道。
“啊?灯泡怎么会这么贵?”我傻了。
“小伙子你看好了,这不是灯泡!”老人正帮客人介绍。
“不是灯泡?这上面不画着么?”我问。
“嘿,这也不怪你,是我们包装做得太差,太象灯泡了,你再仔细看看!”老人笑了。
我拿起一个小盒仔细一看,不禁大吃一斤!这哪是什么灯泡——你猜到了——分明是男棒!
“原来是成人用品!”我感叹,成人用品也到超市来搞促销,说明咱们人民的性生活还是很幸福地。
“这可不是你说的那种成人用品。”老人家有点生气了。
“那是啥?”
“是啊?这叫播种机!!!”老人喊起来。“谁都他妈不懂,这东西我都介绍一天了!”
“播种机?这属于农用机械的范范畴?”我更加觉得有趣。
“错!不是农用,而是床上用品!”老人说。
“床上用品?怎么用?”我奇怪。
“把这个东西套在你的jj上,这样它就会自动引导你去认识愿意和你发生关系的女性,并很快上床,在上床的同时,这个播种机就会把一料种子播进此女子的身体。”
“是什么种子?大豆?还是高梁?”我问。
“是人种。也就是我老人家的精子!这种精子成活质量高,一个月还能生存,所以受孕率可达百分之百。”老人家得意。
“我靠!”我一听说生气了。你以为你是谁呀?让我帮你传递精子!
老头看出我生气了,说“你一定想知道我是谁?你想的什么我都知道,告诉你吧,我是上帝。”
“七~~~!”我被气得笑出来,“你他妈是上帝,我还是阿弥陀佛呢!真不要脸!”
“我知道你是阿弥陀佛!”老人笑着说,“可你也得听我的呀!你们所有男人播的不都是我的种么?”
“你怎么证明你是上帝?”我问。
“你把裤子解开!”老人说。
解就解,我还怕你这个。把裤子一解,脱下来。
这一脱就发现不好了!我的jj不见了。
老人一抬手,笑道,“看,在我这!”说完一挥手,那jj又回到我身。
我登时惊出一身冷汗,知道此人确实就是上帝了。
“你吓死我了!原来你真是上帝,不好意思刚才对您太鲁莽了!”我道歉。
“没事,你们这些孩子都这样。你已经是我的第2999999代孙了!”上帝宽容。
“对了,你是上帝怎么还来促销?”我问。
“唉,现在经济不好,正赶上全球金融危机,不景气呀,我这上帝的日子也不好过,白天上班当上帝还好,到了晚上回到家还不是平常人一个?所以天天在家挨老婆骂,说我没用,就这样,我才不得在这租了个小摊……”上帝搓着手,不好意思的小声说着。
“原来如此!这没什么,大丈夫能屈能伸嘛!”我开导他。
“是啊!您说的也是这个理儿!”上帝傻笑。
“既然这样的话,那我就买一个吧!”我说。
“那我谢谢您!”上帝很开心。
“这玩意质量行吧?保修多长时间?”我问。
“质量您放心,不好使不要钱。保修一年!从来没坏过。”上帝说。
“嗯,你卖的,我放心!”我说,“对了,能不能给我打个八折?”
“嗯,不行,这是实惠价,我也没挣你多少钱兄弟,就挣你两毛钱,两毛钱你还不让我挣么?”上帝哭丧着脸装可怜。
“行了行了,别装了,那能不能送我点东西啊?我天天替你播种那容易么?”我问。
“那……”上帝想了想说,“我送你点快感吧,有了这快感,你用了播种机就会有欲仙欲死腾云驾雾之感!”
“那也成,那就这样,您给我拿一个,打好包装!”我笑。
“好,多谢您帮衬我,上帝保佑你,真是个好孩子。”上帝眦着大黄牙,给我拍马。
“你他们别客气,都是道上的混的,别给你大爷我丢人!”
“是是!”上帝吓得直哆嗦。
我拿好东西转身走了,赶快回家试试吧!
上帝站在小摊前,睁着一双老眼,静静地看着我离去,一颗斗大的泪珠从他的眼睛滑下来,滑过他满是皱纹的脸,滑过他满是饭粒的旧夹克,滑到了他的老棉鞋上。
“好孩子啊!好孩子!”上帝哽咽着说。
呵,就是这样。
从今天以后,
我为上帝嗷嗷儿地播种,
上帝免费赠送我一枚快感。
我靠,本公子兴致来了,再写一首牛b的诗吧,此诗一出铁定把天涯的窗玻璃们都震碎了,所以各位小心了,有那胆小的就赶快躲到桌子底下猫着,先别出来。还有那智商不够用的,您也别急,一个字一个字的看,最后再连在一起慢慢体会,好吧?
好了,各位您上眼
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