然因此而兴奋。
我是男人。
我不觉得自己对男的身体特别有yù_wàng,也没有觉得自己对女人的身体有什麽感觉,但我想到自己要被凌辱,我身体上的yù_wàng迟迟无法消除,我怎麽会这样?一个正常的人怎麽会这样?
我是不正常的,这是我的结论。
那次我记得我从厕所出来之後,还被同学调侃,说怎麽会看到精彩的地方就进去拉肚子,是不是很想要对女人这样那样,我连忙说不是,硬是把错过推在刚刚买的炸鸡排身上。
回家之後我觉得非常惊慌,我想要确认自己不是那样的人,没几天我还去了卖a片的摊贩附近閒逛了下,但我发现就算只是闪过包装盒上的封面有鞭子、看到手铐……我就会不由自主地兴奋起来。
一个好好的人,被爸妈悉心呵护养大的我,到底为什麽会对那些有反应?我很害怕,根本不敢说。我告诉我自己,对那些有反应的自己很恶心。我不应该喜欢那些。
我要自己埋首於书堆之中,认真念书。当然,平时同学之间的那种关於性的垃圾话我还是会勉强著应付,毕竟我要自己不能被发现,但是我暗暗地把跟性有关的事物全当成是恶心的事物,我甚至不太dǎ_shǒu_qiāng,因为打的时候我脑子里就离不开那些东西。
我是一个还蛮有女孩子缘的人,女孩子对我的示好一直都不少,高中如此,大学更是。一开始我下意识的不想交女朋友,只是跟很多女孩子都保持著还不错的关系,忙社团、忙念书,时间也就这样过了,我以为自己好了,大三学期末的时候我交了女朋友,她是那种漂亮活泼的女孩子,喜欢的就是我的温柔体贴。
因为她之前谈过的恋爱,男人都只想要性,让她很困扰,所以刚跟我在一起时,她很喜欢我的绅士,喜欢我尊重她,所以我们就这样一直到大四都没有发生插入的性行为。
大学毕业之後,她留在台湾就业,我去美国念书,我们也远距离谈了两年的恋爱,一直都没有触碰到性行为这块,我感到安全。
我从美国回来,在台湾找到了一份很不错的工作,她开口希望我们同居,我有些烦恼,终究会面临性这件事。但我回台湾之前,我爸妈就明说了不要我跟他们住一起,他们希望有个人的生活空间,所以早就把一间房子过给我,我跟她同居也是理所当然、顺理成章的事。
问题终於开始浮现。她向我求欢,我还是会想要闪,她甚至怀疑过我是不是gay,可是我真的不是。我的yù_wàng不是对男人就会有的。最後,硬著头皮,只好做了。
跟她做,我真的硬不起来,我总要想著那些已经被我归类在恶心的事情,才硬得起来,但硬起来之後,那种自责和罪恶感就会淹没我,我很快就会软掉。我内深处甚至偷偷希望她踩我一脚,说不定那样我就可以硬起来。
但我当然也不可能让她知道这些,永远也不能让她知道。她怎麽可能接受一个各项条件都很不错,她崇拜著的男人,是个……有病的人?
不仅是她,像我这样的人,应该没人能够接受。
所以我开始逃避xìng_ài,但我当然不可能次次躲得过,我们还是会发生性行为,那是我在我们爱情里最不愉快的一部份,我想她也是,因为我发现她有按摩棒,她後来甚至在我们xìng_ài时拿出来要我chā_tā。
我鄙夷地看著她,不想要用那种人工的东西。但内心最深的地方……我不敢说、我真的不敢说……
我如何能说出我期望有一个人,把那个东西强迫式地插入我身体里头,还命令我无论如何都不能拿出来……我怎麽能够说出那些?
她不是没有暗示过要我去看医生,但我用每天早上我都还是能晨勃这点拒绝了,我不是不想求援,毕竟一个男人在做爱时不能勃起是很严重的一件事,这我也晓得,但我更不想被发现我到底是个什麽样的人,所以我不可能去看医生。
後来我们愈来愈不做了,到最後性行为完全是零。因此,她会劈腿,我们会分手,连我自己都不意外,我甚至觉得我们已经同居了好几年的时光,而她怎麽能够忍那麽久。
我会留职停薪,坦白说不是为了情伤,毕竟我不真的伤心。
只是人生走到这里,我拥有了太多,却不真的开心,我想要好好休息一段时间,散个心。
「直到凌越对你做了那些,我终於开始能出来看看这个世界。」我听到「他」这麽对我说。「你该感谢他。」
「我很感谢他。」我这麽对「他」说道。「呐,你跟我在一起吧。」我彷佛看到我拿了一把钥匙,把关著「他」的门锁解开。
「我还是会很生你的气,还是会不能接受你……」我的眼泪又掉了下来。「说不定我还是会再把你锁起来……但你可以敲门……我不会再听而不闻,我保证……」
我看见「他」笑了。「你的保证有时不可信。」
我也跟著笑。「那你可以要凌越把我关起来。让他释放你,把我关起来。」
我们一起又哭又笑,在欢笑和泪水之中,又融为一个我。
我的思绪又回到前女友身上,在凌越霸道地打破我的生活的最初,我的确气她怎麽会连这种事都让凌越知道,毕竟我以为她不是那种嘴碎的女人,而不举、早泄……那些全是我最不想让别人知道的事情。
但我现在……开始感谢她。
我更感
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