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汇聚到桌边,摔碎在地上。后来的时候,我不再说话,只是沉默着听他大吼。我想他的心情一定很糟,我想他一定不是这么想我的,我想他只是没有人可以发泄,忽然,我又想,为什么是我,只是这些想法不过一闪而逝。后来,他吼累了,跟着我一起沉默,我听得到他点烟的声音,我也点了一根烟。两台电脑,两个半球,两种烟,两颗心,两个时差,两个人,却一样沉默。

“动物,对不起,我刚才情绪不好。”他率先打破了沉默,向我道歉。

“没事,我知道,虽然我也许不懂你,但是,后知后觉我还是能做到的,你那边也不早了吧,早点休息吧。”我没有去擦干泪水,任由泪痕痒痒的趴在脸上,像一条毒虫,腐蚀着我对他的那一点点不切实际的奢望。

“我还不想睡,同屋的那个还没回来呢。”与他同一间宿舍的是一个很可爱的白人男孩,我记得他说起过,他说,那男孩笑起来的样子,和我很像。

“哦,那你等会他吧,我明天有些事,要早起,我先去睡了。”我编了个谎,因为我实在不知道,我现在的这种心情,还能和他说什么。

“哦,那你去睡吧,晚安。”他犹豫了一下,说了晚安。我也回了句晚安,就匆忙的关了。然后一个人听着歌。我想,我真的应该放弃他了,他始终不属于我的世界。也许,每个人的心里都有一个迷宫一般的堡垒保护着,如若手中没有地图,外人无论如何都无法走进去,沿途的风景无伦多么美丽,都只不过是一场匆匆而过的闹剧罢了。他的地图给了权未,只是权未不想要,也许丢掉了,而我,只能在迷宫里徘徊,迷失,却找不到出口,值得庆幸的是,也许我现在还能找到入口,还可以出去。

我和方兴,在后来的日子,渐渐的少了些联系,也许是我的刻意回避,也许是他的学业繁重。

而我终究没有等到他回国结婚的日子,我终究逼着自己放弃了他,从入口走出了他的心。后来的时候,在一次偶然的机会,我遇到了一个人,两个人互有好感,慢慢的了解,然后顺理成章的在一起。我和方兴,我和这个人,方兴和权未,我们这些人所经历的一切,放佛就是一个被编辑好的程序,在按下了执行之后,一步一步的运行到end。最终,我们只能d,漆黑的背景,惨白的字,一如当初方兴乘坐的那架飞机在天空画下的痕迹,一样白,一样刺目。

☆、方兴番外篇

我和董伟认识了好久了啊,久到我已经数不清多少年了,一开始的时候,听到他的声音,我就觉得有一种温暖的感觉。记得后来董伟跟我表白,我拒绝了他,再后来,我爱上了权未,我终于明白董伟对我的感情是怎么样的。我真的很爱权未,虽然,他不爱我。

记得那次和董伟在h市见面的时候,第一眼看到他,突然觉得,他也不错,挺帅挺阳光的一个男生,而且和我也很合得来。只是,每次一想到同意他,心里就会想起权未,也许,就算我跟他在一起,也只是对他的一种欺骗,我俩早晚也要分开吧,所以,还不如和他做朋友,自私的霸占着他,拥有他的关心,哪怕他不懂。那一次见面,他抱着我的时候,我感觉着他微微发抖的手臂,感觉着在我耳后的呼吸,感觉着他的温暖,我竟然想到了小未,也许我真的爱不上他。其实,那天如果董伟他想亲我的话,我也不会反对的,只是,他却没有,那个时候的我真的很矛盾,竟然有点希望他亲我。也许我对他的感情,比朋友多一些吧。

在赵宏那边的几天,真的很快乐,能再一次看到董伟,看到他熟悉的脸。我其实对于小未只是有些不甘心,不甘心就这么被他放弃了,不甘心他说了要来,却没来。所以,那几天,我脑子里总是会想起小未来。那晚突然想听我愿意,其实,小未给他喜欢的人唱过,突然很想听,也许,我真的忽略了董伟的感觉吧,不过,我也知道,他不会拒绝我的。那晚扶着他,却不觉得他的身体太沉重,似乎他是半醉的吧,至于发生了那些事,我不知道我为什么会去迎合他的吻,如果只是说我是觉得亏欠他,似乎也不是;如果说是我也喝得有点多了,好像也很清醒,甚至于哪怕那晚我们真的发生了关系,我也愿意,我喜欢他,只是,却没到爱。也许,我对董伟的感情,我自己都不清楚,只是我知道,我不想失去他,我却也知道,我对他,比朋友多了很多,却比恋人少了一些。

做他家熊的那一天,我很开心,真的很开心,其实,与其说是当了一天他的家熊,不如说,我们真的做了一天的恋人。我尝试着,爱了他一天,却发现,我时不时会走神想起小未。我不敢去想,如果我和董伟角色对调,我还能不能做到董伟那样,也许如果他想我对他那样对我,我会受不了吧。那天的阳光温暖又明亮,明亮的有些刺眼,只是,我看到他在给我拍照时,笑的很幸福,很开心。也许他要的不多,只是,我都给不了。那天他喝多了,没想到,他喝多了,竟然还能控制着自己,我想亲他,却被他抱得更紧,他的眼泪落在了我的脸上,痒痒的,冷冷的,也许一句亲爱的,就可以让他这样满足,这样快乐,只是哪怕就是这么简单的三个字,我都给不起。那晚,他迷蒙着就睡着了,只是他抱着我,那个姿势,我睡不着,后来我听到他说了那句话“方兴,我从来没有如此清晰的

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