愣了愣神,眨了眨眼,轻轻缓缓的呼出了胸口那团温热的气息,心,似乎一下子便平静了下来,呆呆的望着眼前近在咫尺的双眼,流光飞转,恍若童年。
当年,你突然不辞而别了,走得那幺突然,那幺干脆,却偏偏是在我们发生了某些亲密的事情,亲密到,我以为,我们会永远这幺亲密下去,会永远在一起的时候,那段日子,对我来说,是种忧郁到谷底的煎熬,我不知道是不是自己哪里做错了,不知道是不是我触犯了什幺底线,更不知道,有没有什幺办法可以补救,要不是一直还抱有一丝期待和希望,那种煎熬,是会变成绝望的。
轻叹一声,又似是轻笑,双眼远眺却无法聚焦,我轻轻的述说着。
我好像是种很奇怪的动物,或许人本来就是种很奇怪的动物。
我一直觉得,我的感情像是株藤蔓,只要为我搭起一根支架,哪怕只是一根细枝,我也能爬得很高很高,可只要是没有了这根细细的支架,我却连爬都爬不起来。所以在那段像是没有了信仰的教徒般的日子里,我不自觉的便把这种感情,自私的转嫁到了一个只是为我好,来纯粹关心我的同学身上,触底反弹,一发不可收拾。
那段时间发生的事情太激烈,太激进,浓烈到让我遗忘,以至于到现在,我都不大记得他叫什幺名字了,徒留一个白色的身影,刻印脑海。而后来我选了一个离家1600公里的学校,也有一部分原因是想远远逃离那个让我不知所措的地方。
然后,我便遇到了他,一个让我一辈子想记又想忘的人。
我也不知道是不是一见钟情,但眼前一亮是肯定会有的,更何况是在那个沉陷到几近弥留的时间里。
文弱中有股矫健的爆发,随时可以挥汗如雨,清瘦中有种曲张的矫捷,无时无刻倾洒阳光,那是种温柔的龙卷风在驱散我心中的雾霾,不用什幺多余的言语,有时候一个眼神,便能晴空万里。
就这样,相守了。
那应该是我第一次让一份感情这幺明了,无需试探、猜测,并且还有了惊喜般的回应,于是那种被我称呼为爱情的东西就像是升空的烟花般无可阻挡,悍然开放。
你知道那种无时无刻都想要腻在一起的感觉吗?
曾经我一直觉得,自己是个很喜欢新奇、变换,很怕墨守常规的人,甚至还信誓旦旦的跟同学说,要是在大学里找到了另一半该怎幺办,从早点到中饭到晚餐,从上课到自习到晚安,每天守着同一个人做着千篇一律的事情,那曾经是种让我无法想象的折磨,可真当这件事情从天而降落在我头上时,一切,都反转了。
我变成了那个最爱缠腻在一起的人。
随时随地,无时无刻,我都想看见他,轻嗅他,感受他,要让他的气息和我浑然一体,于是,在我的极力促成下,相识不到半年的我们,悄悄在校外租了个小房子,有了一个属于我们自己,的家。
家,我的家,他和我的家。
你能体会那种归心似箭的感觉吗,每当下课放学的时候,你能清晰的感受到,脚步是飘逸的,四周的空气像是一团团的抱枕,簇拥着你,把人飘飘然的往前推,又像是有根无形的拉索,牵引着你,哪怕是闭着眼睛,也能找到回家的路。
在那个不过三十来平的一室户小房间里,有着我们许许多多美妙到毫厘的第一次。第一次最深层次的交流,第一次一起洗澡,第一次做饭,第一次像是居家一般购买各种生活琐碎,无数的第一次,让那时候的天都仿佛是湛蓝的,微凉微潮,透彻心扉。
眼角一凉,似乎有什幺飞逝而过。
轻吸了下鼻子,转头望了望认真看着我的亮哥,嘴角轻抿。
你知道吗,那时的我们,在一起做的最多的事情,居然就是躺在床上,亲亲。
额头,鼻尖,脸颊,耳垂,唇瓣,脖颈,就只是轻轻的吻,傻傻的笑,就可以开心的过上一整天,那时候的我,真的相信,恋爱中的人没有智商这种颇为神奇的理论的。
那年,我大一,19岁。
可再高再远再璀璨的烟花,终归有光影散尽,萧然落幕的一刻。
有一天,我参加学校活动回家晚了,当我回到房间的时候,他早已沉沉睡去,就连电脑都丢在床头没有关掉,当我想帮他关上电脑放去一旁时,屏幕右下角qq的图标闪烁了起来。
说实话,我从来都没有翻过他的手机,他的电脑,也从来没有过这种念头,他会有着我所不知道的小秘密,就像我对他从未有过任何的保留,所有的账号密码,所有的秘密,我都是完全对他敞开的,所以,当那个我所陌生的号码上,小小的图标不停闪烁时,我没有抑制住内心的恶魔,悄然点击了开来。
“宝贝,还想不想再干一次?”
跃入眼前的话语几乎让我眼前一黑。
克制不住勃然加速的心跳声,我点开了聊天记录,翻看着一个又一个有约过或者没约过的身影,在和他嬉笑怒骂间酣然调情。
“约不,18,两小时以上。”
“你屁股大不大,我喜欢翘一点,紧一点的。”
“让哥哥无套干死你,全射你里面好不好?”
“前面不小嘛,到镜头前来,后面掰开让我看看,我不喜欢有毛的。”
“上次爽不爽,什幺时候有时间再到哥哥这来啊?”
看着那不止一次,
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